可现在是在一个陌生的地方了，得赶快看看我带了什么东西。我把身后的背包拿到前面来仔细查看：一件深蓝色拉链运动衣，一瓶矿泉水，一瓶红牛饮料，几个面包，两根香蕉，一把巧克力棒，一大袋巧克力豆。人家说，巧克力是快乐食品，一点儿不假，我现在就想吃巧克力。

    我拉开边袋的拉锁，看看有什么以前遗留的物件，现在可都是宝贝呀。翻看着，一包卫生巾！一下子我悲从中来，我可怎么过每个月的经期啊？！几张纸巾，一张写了不知是谁的手机号的纸片，看了半天也没想起来。一把梳子，最后在底层翻出一盒纸火柴来，上面印着"中国大饭店"，打开来看，里面用了一根。我的眼泪几乎涌出来，太好了，火柴啊！我真太幸福了。

    忽然想起这火柴是去年我过生日时，与男朋友在中国大饭店吃蛋糕时点蜡烛用的。那天许愿时，我默默祝祷明年双双出国，吹了蜡烛……我又翻了一下，果然，包底有一支用过的细小蜡烛。我感到沮丧，想起往昔……

    说来这真是个平庸不堪的故事。我现在发现，这世界上，无论你有什么问题，早有人问过了。无论你有什么样的际遇，早有人有过相似的经历。对个人惊天动地的事情，别人看来可能不值一提。可对于那个身在其中的人，却是一想起来就想大哭一场，满心满眼的痛，难以释怀。

    我那庸俗的痛苦简而概括之就是：被拒+被甩。

    仔细点儿的成长简历就是——

    十六岁：B大学的中文系。

    捷径：跳级。

    二十岁：毕业，当了个合资企业的秘书助理（没办法，找工作容易吗？有钱就行）。

    任务：打稿件，讲电话，拟官样书信。

    安慰：公司的名字响亮。

    感慨：大好青春，废了。

    二十一岁：不甘示弱，想考出国去。

    目标：国外不长眼的商学院。

    手段：考了托福和GMAT（分数上等偏下），发出二十多封谄媚的求取信。

    卑鄙手段：擅自提提职位，扩展夸张职责。

    评语：盲目乐观。

    损失：两万块报名费。

    结果：几所美国中型大学的通知书。

    发现：签证是最难的。

    处了三年的男友也开始联系，不是美国，而是澳大利亚，说日后不能被我甩在后方。

    二十二岁：

    季节：冬末。

    气候：风，裹着漫天的黄沙。

    时间：阳光灿烂又肮脏弥漫的早上。

    事件：美帝国主义拒了我！

    感觉：想当恐怖分子。（千万别告诉警察叔叔！）

    安慰：男友说，国内也挺好。

    点评：谎言。

    我平生头一次感到自己的命运不在自己手里的悲哀。可谁知后面还有更让我悲哀的。

    时间：一周之后

    事件：男友得到了澳大利亚的学生签证。

    影响：他有了个新词——我很忙。

    我们以前也隐隐约约谈到结婚，但从此他和我在一起的时候，只字不提结婚，还净说些我怎么不温柔随和、脾气暴躁冲动、说话太多让他没法插嘴、平时不会干家务、总爱玩等等的话。这些话他过去也说过，多少有些开玩笑的意思，现在却是十分严肃。

    终于：早春的一天。

    事件：他对我说他一周后离境。神情冷漠。

    心理描写：那一瞬间，春天远去。

    我这个气呀，TMD！这么没骨气。就不能说清楚，是要甩了我还是要和我在一起！于是我说"那就算了罢"，气冲冲地回了家，心中说不出的难受。

    以往我们吵架，他都会主动打电话来，这一次，我等了几天，他也没来电话。

    时间：昨天。

    事件：我不行了。

    愚行：在午休时出了办公楼，用手机打了电话过去。

    结果：他冷冷淡淡的，不说什么。

    蠢行：我忍不住在马路边放声大哭！

    反应：他说了一句无理取闹，就把电话给挂了！

    可恨！这么轻描淡写地甩了我！连些"是我配不上你、你真是个好女孩、再见、谢谢你、日后也许有机会"这样的废话都没有！

    后果：几个外地人，本地人，乞丐和非乞丐都好奇地围观我。

    补救：奔回楼里，到洗手间用冷水洗脸，

    失望：一直洗到午休结束，我的眼睛还是红肿的，只好对大家说我得了红眼病。

    ……

    这样的人生阅历和情史，自己看着都觉得十分平凡无聊。

    仰起脸向着天空，我闭上了眼睛。今天，我突然到了这么一个陌生的世界，大约连命都保不住，可这何尝不是好事！因为这强迫我离开了那些伤感，死亡也并不可怕！这是自我安慰还是乐观向上？不管了，怎么开心怎么想吧。

    低头叹气睁开眼，把所有东西都放回去，拉上拉锁，我感到身心俱疲，抱着背包躺了下来。阳光暖暖的，我跨越了两个时空，也该跨越我心中的黯然……