曾经的自己,究竟是为什么那么渴望穿越呢？

    上辈子叫王雨琪，这辈子叫海伦.希尔的我怔怔的看着灰蒙蒙的天空,眼底一片茫然。

    十七年前,知道自己穿越的我非常开心,就和每一个有些中二的初中生一样，我不喜欢现在这种除了学习还是学习的生活，也一样不喜欢母亲没完没了的唠叨，不喜欢什么都有问题事故的中国。

    要是能够穿越到古代，我一定会是人见人爱受欢迎的女子,会和四爷有一段缠绵的爱情，会被李世民一见倾心，因为我是如此清楚历史的睿智女子。要是能够穿越到动漫世界,以我温柔善良，一定会被主角配角还有反叛喜欢的。

    前一些日子，二战文这样的冷门有些火起来。我看了被好友称之为最好的二战文的《战起1938》，那些所谓的好，我是没有看出来的。而且，我表示很不喜欢，因为我觉得秦恬很软弱。

    你看，有着现代的科技，开着二战未来发展的金手指，握着核物理这样的高级能力，居然废到这种地步！如果是自己………………

    成熟型奥古，冷美人的海茵茨，天使系的凯泽尔，作为一个穿越者，难道她不应该除去纳粹，救下这样被希特勒迷惑的纯良帅哥？如果是我，我一定会阻止这场战争，和这些各型各色的帅哥一起在同一片天空下微笑。

    结果，我真的穿越了，而且穿越到了二战前夕。

    这辈子，我的名字是海伦.希尔，拥有了和特洛伊城的红颜祸水一样的名字。天啊，难道这是让我成为倾国祸水的节奏吗？

    随着自己一天天长大，我发现自己真的越来越漂亮，漆黑的头发，翠绿的眼眸，高挺的鼻子足以让任何一个需要隆鼻的女子嫉妒。

    但是在我记事开始，在我知道自己是犹太人生于一个犹太人家庭之后，就没有了那么大的愉快感。

    难道，这是一个虐恋情深的故事？我脸颊泛红的想。一个英俊冷漠的党卫军官和一个不幸落难的犹太姑娘，这该是多么让人兴奋的事情！

    只是………………

    “为什么打我？这不公平！”我抬起手挡住自己的脸，砸在身上的石头真疼：“你们这是种族歧视！上帝面前人人平等！”

    “平等？哈！”带头的男孩子是对面那条街的，他和其他的小孩子不断从地上捡起石头扔过来：“像你们这些该下地狱的犹太杂种，就该去死！”

    “去死！去死！”

    “肮脏的犹太猪，你有什么资格和我们说平等！上帝才不会接收你们这些恶心的犹太鬼！”

    为什么为什么为什么！

    明明是希特勒的错，你们为什么都相信他！

    这个问题，在父母带着我和弟弟离开德国去了波兰之后，依旧不能够理解。

    我本来是不想离开德国的，我想留在德国，我想尽自己的努力去唤醒他们被希特勒蒙蔽的良知，我想告诉他们他们现在做的都是错的，我想让他们感受到这个世界的真善美。

    然后，我这辈子一向对妻儿温柔的父亲给了我一巴掌。然后看着我落下了眼泪。

    然后，在我们全家搬到波兰三个月之后的一天晚上，下班回来的爸爸告诉我们，德国抓走了德国境内所有的犹太人，而我的叔叔，那个不愿意离开故土而没有和我们一起来到波兰的叔叔，在试图阻止德国人进入住宅的时候，被一枪杀了。

    不对呀，我困惑的想。不是说1938年吗？现在才是1936年啊。

    ——————不要问我为什么会知道，那部小说的题目不就是表明了吗？

    1939年，德国入侵波兰，1940年，德国在波兰建好了犹太聚集区。而我们全家的噩梦，也不过是刚刚开始。

    父亲死在了我面前。那么温柔儒雅的父亲，被那个手持ppk的党卫兵一枪爆头，原因就只是他想回房子里给我和弟弟多拿两件外衣。

    带着铁屑味道的鲜红色血液混着白色的脑浆溅在了我的脸上，我眨了眨眼睛，我想尖叫，却被压抑着泪流满面的母亲捂住了嘴巴，拖到了一旁。

    流泪的母亲不知道，吓傻的弟弟不知道，这一刻，再也没有比这一刻更能够让我意识到，这是一个真实的世界。

    是的，父亲的死亡，撕毁了我穿越以来一直编织的迷梦。我不是救世主，我也不是万能女主，说到底，我只是一个生活在这个世界上千千万万个人当中的普通女孩。甚至现在只不过和在场的犹太女孩中的一员，等待被杀的一员。

    每一个女孩都幻想过自己是玛丽苏，希望自己是人见人爱无所不能的玛丽苏，但是冷酷的现实告诉我们，玛丽苏，只不过是一场梦而已。

    父亲死了，而我的梦也醒了。

    这可真的是一个残忍的现实。

    母亲也走了，一间放在之前还不过是我一个人住的小屋子，现在是10个人住。母亲身体不好有哮喘，所以在这样的情况下她很容易病发。没有药，我哭着求过周围人，我甚至在那些党卫兵面前跪下，但是结果是一样。那些同样被困在这里的犹太人爱莫能助，而那些党卫兵，他们对我哈哈大笑，眼神像是看苍蝇一样厌恶而冷酷，他们一脚把我踹在雪地上，用鞋尖将雪踢到我的脖子里，然后哈哈笑着离开。

    我也笑了，颤抖着笑了，趴在雪里笑了。我笑我的傻，我笑我的蠢，我笑我穿越十四年，竟是浑浑噩噩从来都没有真实面对过。将毒蛇视为纯真绵羊，将最该亲近的人视为无物，还有谁，会比我更加愚蠢透顶的？

    我双手死死的攥着雪，冰冷的温度让人控制不住的发抖，长长的黑发凌乱披散，摩西知道，我之前是有多么钟爱这一头黑发的。

    母亲终究还是去世了，拥挤的环境，肮脏短缺的饮食，没有药物，她还是早早的离开了我们。

    抱着流泪的弟弟，我默默地在心里面发誓：我要活下来，我要保护好弟弟，我要我们一起活下来，活过这个绝望的时代。

    多可笑，在21世纪衣食无忧的我各种不满意，而现在，能够活下来就是最大的恩赐。

    犹太区的生活是我过去想都没有想过的脏乱差，尤其是食物，更是你难以想象的糟糕。看着黑乎乎脏兮兮的食物，就那么一点，一小口就没有了。而这，就是我一天的食物。

    难吃吗？真难吃。但是你不吃，结果就是死。

    我甚至觉得这样的我们甚至还不如前世小说上面家乡遇灾的难民，至少他们还能挖草根扒树皮，而我们这个所谓的犹太集中区里连树苗都看不到。

    我想起上辈子，稍稍不合口就直接倒在垃圾袋里面，因为放的时间稍稍长一点变了味就直接扔了。想起这辈子，隔壁莎拉婶婶做的松软的面包，小叔叔自己家做的醇香的奶酪，妈妈烤得外酥里嫩的肉饼，我咽咽口水：多久了？我有多久没有吃到了？

    在这个四处都被铁丝网拉上，一个房间有十五个人住，弟弟很快就瘦成了骨头，而我也体重骤减。

    呵，上辈子为了减肥不吃晚餐，这辈子想吃晚餐都吃不到，体重倒是减了不少。

    我想起上辈子的妈妈说某高校有一个穷学生没有钱吃饭，就在所有学生吃完之后才去食堂，将那些餐盘里面没有吃完的剩菜剩饭吃掉充饥。那时候的我表示不相信。但是现在，我想如果有一个人在我面前放一碗别人吃剩下的面条汤，我都会毫不犹豫的举起来咕嘟咕嘟全部喝掉，哪怕里面放了我最讨厌的辣椒也会喝得干干净净底朝天。

    因为我想活下来。

    但是在这样的世道下，不是你想活就一定活得下来，每一个人都想活下，但是人为刀俎我为鱼肉，这些不是我们能够决定的。而活下来，就是最大的奢望。

    远远地看着正在用枪顶着男人成排射击，我咬着嘴唇，第一次痛恨自己这辈子没有半点近视的眼睛。因为他们是如此清晰，将那些被杀的人脸上的恐惧绝望和刽子手脸上变态的满足和快感看得一清二楚。

    我开始每天祈祷，诚心诚意的向我两辈子所能够记得的天上所有的大神都各拜一边，保佑我，保佑弟弟，保佑我们能够平安活下来。

    在后来，每天都会有5000个人被送到特雷布林卡的集中营，我每天搂着弟弟提心吊胆，生怕会轮到自己，而没有自己名字的时候又会有一种罪恶的庆幸。

    那些党卫兵没有说将他们送到哪里，但是我知道，是的，以我记忆里面仅存的那一点点的历史知识，我知道，那些被一卡车一卡车像是拉货物一样运走一去不复返的人，他们是被送向一条不归之路，是犹太人集中营，是臭名昭著的毒气室，是死亡。

    呵呵，我近似哭泣一样的惨笑着，因为我知道，早晚有一天，我也会和他们一样，被塞进人挤人的火车上，会被强迫脱去衣物剪掉头发，然后踏入毒气室最后成为了坑里面的一具死尸。

    但是我没有想到，我的弟弟，我乖巧懂事的弟弟，我这几年宁可委屈自己也不要他受伤的弟弟，我在这个世界上唯一的亲人，从1940年到现在两年多的时间里，我被转移了两次住处都没有分开的弟弟，我在这个世界上，唯一活下来的精神支柱，他们竟然要带走他！

    我哭着，我甚至想扑过去撕碎那些日耳曼杂种夺回我的弟弟，呵呵，谁能够想到多年前娇滴滴漂亮精致的希尔小公主竟然成为了一个疯婆子模样的女孩。

    我被身后拉住的男人敲昏过去，而没有死在党卫兵的枪下。

    弟弟不在了，我该怎么办？

    我在这个世界上唯一想要守候的存在失去了，我该怎么办？

    我受够了。

    我要复仇。

    我要杀了他们。

    我要起来反抗。而且我知道，不仅仅只是我一个人，周围许多人都这么想，都是要反抗战斗。

    那首歌的歌词是什么了？起来，不愿做奴隶的人们，把我们的血肉筑成我们新的长城………………

    我们不是奴隶，我们在那些金发碧眼的魔鬼眼里甚至还不如奴隶。现在的我们，早就已经没有退路了。

    我们一共有1万多个犹太人，食物和枪支都已经准备好了。我握着枪，心里面竟是没有丝毫的恐惧，平静得不能更加平静了。

    想一想真的很恐怖，曾经的自己莫说杀人了，连手指被小刀划了一个口子流了血都会大呼小叫，而现在，光是想想杀死纳粹这种事情，就让自己兴奋无比。

    我果然是一个穿越者，一个将敌人视为npc赶尽杀绝的穿越者。

    看着地上没有死透奄奄一息的纳粹，我微笑一下，将手里的刀刺入他的心脏。

    血液咕咕的流出来，将我脚上不能称之为鞋的破碎布染红。我干脆踢了踢，光着脚踩在血泊里。温暖了我的脚底。

    没有人会觉得恐怖，因为在我们生活的土地，每一寸，都是我们犹太人的血染红的！

    复仇！复仇！复仇！

    我们要站起来，要为了自己而战斗！

    我们的报复似乎引起了纳粹的注意，他们源源不断的增兵过来，和我们打起了。我们的战士躲在衣柜里面，躲在隔板后面，躲在地道里面，我们甚至用玻璃瓶自制成燃烧弹，总之，我们每一个人都想尽办法，保住生命，杀死党卫兵。

    食物一天天在减少，每一天都会有战友死去，但是我们绝不屈服。

    我的表现很出色，亲手杀死了五个党卫兵。但是我的好日子，很快就结束了。

    火焰吞噬着我的身体，我努力的扑灭，却是越烧越旺。我闻着自己身上肉烧熟的气味，听到皮肤下脂肪发出滋滋的油响，感觉到死亡的一点点接近。我没有想起上辈子的父母亲朋，没有想起上辈子自己喜欢过的隔壁班优等生，而是想到这辈子的父母和弟弟。

    对不起，爸爸妈妈，一生与人无害的你们一定会在天堂，而我这个杀了人的穿越者应该没有办法见到你们了。

    爸爸，请不要为我悲伤，你的海伦从那片虚幻的梦里面清醒了。

    妈妈，请不要为我哭泣，你的海伦像一名战士一样奋斗努力过。

    弟弟，请不要为我难过，还记得你最爱的那一段祷告文吗？请再一次说给姐姐听吧。

    愿我们永远不会太自满，以致忽略了世上的不义；

    愿我们永远不会因为在自己家中太舒服，以致忘了那些无家可归的人；

    愿我们永远不要以为自由是理所当然的，以致忘了那些不自由的人；

    愿我们永远不要不分青红皂白就接受权威，而不察看它是否合乎正义；

    愿我们永远不要不忘用自己的声音、时间、精力，让我们所生活的世界变得更好；

    让我们永远不要丧失憧憬；永远期待事情会更好；

    而且——————我们永远应努力让它变的更好！

    作者有话要说：那天看《战起1938》莉娜的信的时候百度一下，有感而发写的

    以下是百度内容：

    德军占领的地方都建立犹太区，把犹太人看管起来准备处决。华沙犹太区起初用铁蒺藜围住，后来又筑起高10英尺、长11英里的砖墙。德军把大批犹太人从附近各地区赶入墙内。到1942年7月，其中已容约50万人。平均每间屋子住13个人，食品热量每日每人184卡，饥饿和伤寒每月夺去几千人的生命。图为德国纳粹党卫军军官正在审问一名被捕的抵抗组织成员。

    1942年7月22日开始，德军每天向特雷布林卡死亡营输送5000名犹太人。1943年1月19日，当纳粹分子进入犹太区集合一批准备运走的犹太人的时候，遇到了犹太人战斗组织的武装反抗。图为德国纳粹党卫军使用水、火、毒气等各种办法将抵抗组织从地堡里逼出来。巷战延续4天，击毙德国人50名，缴获不少枪支弹药。纳粹分子撤走，停止了输送计划。

    1943年4月19日，党卫军的领袖希姆莱发起一次特别行动来扫荡犹太区，以祝贺4月20日希特勒的生日。德军在拂晓前包围犹太区。早晨6点钟，2000名党卫军带有坦克和快速火炮进入犹太区中心部分。6万名犹太人大多藏于地堡。犹太人战斗组织和几支独立的犹太人游击队，共约1500名，用手枪、步枪、机枪以及土制炸弹摧毁坦克，杀死德军，堵截企图进入犹太区的纳粹增援部队。德军傍晚撤退了。次日又开始战斗，华沙城硝烟弥漫了几天。5月8日，德军夺取犹太人战斗组织总部的地堡。里面的战士为了避免被俘而自杀或互杀。

    经过28天的战斗，德军死伤几百人，约1.3万华沙犹太人牺牲，华沙犹太区不复存在。